已经很久没有独坐电脑前写下心事了。打开音乐。依然喜欢听那动人的轻音乐。伴随着莫名的感慨引发的思绪。仿佛道尽了无数的心里话。已经不太习惯在这种情形下写字。发觉每写一个字都很生涩。连键盘都敲打的过多的不均匀。廖廖几语成型之后竟都不清楚究竟想表达什么意思。心里的那种无法用语言表达的情绪躁动着我的大脑顿时感觉无极限的想找一个地方发泄一下。找一点激情的感觉。以免永留在除却耳机以外这样安静孤独的环境里。已经很久没出现过这样目不转睛拼命敲打键盘的情景了。貌似我这段时间过得很平凡。平凡到失去意识的无感。过得很安逸。安逸到没有情绪的心冷。不闻不问不看不想。不让自己去动手。不让自己有感触。大脑指令自己把自己关了。封了。

　　最近我很忙。忙于生计。为了让自己不饿不冷的独立活下去。忙的在朋友的婚礼到来之际都没有赶回去。对此。我很抱歉。不自觉间想起。头几个月一起吃饭喝酒瞎侃的小伙伴这么快就成家有妻了。不久之后会为人父。也担负起养家糊口的重任了。不再是如我这般在海面上任意漂流找不到灯塔指引方向的孤舟了。我在想，当我们笑着痛着苦着累着麻木着奋斗着度过的今后每一天的闲杂时光里还会不会小小的怀念一下那些我们一起相处过的时光。还会不会怀念一下那些我们一起经历过的点滴。会不会怀念一下那些我们一起走过的一段一段的美好岁月。会不会怀念一下那一场只属于我们的花样年华呢。是否会怀念呢...

　　坐了很久了吧。掐灭了第几个烟头才想起来这个很久没变换过依偎在椅子上的姿势使我觉得不舒服了？？对自己说声抱歉。脑子在想事情。所以我真没注意时间。。。。你们说那些陪着我们一起度过过不多不少光阴的人生中的过客们。在那些年青春的河流中一起趟过。疯过。闹过。匆匆的相遇。匆匆的离别。时至现在还记得几人。偶尔想起又是怎样的心理。是刻意压下，是一笑而过，是静心细品，还是深深缅怀，又或者是暗骂一声当初不懂事。那些现在不能在一起的朋友们。貌似消逝在了当初的不成熟时段里。我们不能再在一起玩一起疯一起闹。不能再一起去吃饭一起说说笑笑。似乎好像走出彼此的世界了。那些如今或许记不清名字已变换相貌的朋友们。或许能原谅我一下。原谅不能时刻陪伴。原谅。那份友情早已渐渐逝去。原谅。或许偶尔想起会感觉孤单。因为。此刻。我突然想起你们。并且在怀念。

　　我大概是思绪泛滥触动了心底。脑子里翻涌上来的记忆碎片记起了过往的那些恋人。姑且能这么说吧。人们常说，执子之手，与子偕老。情到深处扪心自问或许谁都可以。可是能做到的又有几人。回忆过往。我不知道我到底遗忘了多少人。还记得多少人。可不管是能记得的还是不能记得的。似乎又都不曾彻底忘记。只是不知道为何。很多时候突然间就想不起来了。或许这就是岁月的可怕之处吧。我是个大多数时候喜欢安静的人。

　　前段时间同寝的有个同事还未走。他喜欢听情歌和DJ。他说我放的音乐都太老。都没人听了。他喜欢玩游戏开很大音效。而我从来不玩游戏。喜欢语音聊天。这点我着实受不了。而我又不好意思说。所以啊。次次把我憋出内伤。有一次他问我，我什么时候能碰到一份真心的爱情啊。我抬起看书的头仔仔细细的看了他一眼。那一刻忽然觉得这个比我大两岁并令我百般厌恶的人居然还是个孩子。呵。爱情道路上跋涉的越远。便越感麻木。这么大人谁还会脑海里涌出这两个字。我不会。并不是不信。只是有一种说不出道不明的似扯淡但又不是扯淡的概念参杂其中。让我打心底不愿去寻觅。信任关心理解照顾呵护。我理解成了亲情吧。突然想起一句古词，蒹葭苍苍。白露为霜。所谓伊人。在水一方。挺好的一句话。我不知道作者是谁。如果侥幸作者还活着。我想我大概会鼓起勇气去问一下，我的那位伊人在哪？？

　　我不信奉爱情。现在还有朋友。我知道朋友和恋人会是我生命里不可空缺的。有这两样的地方总有满满的快乐。总有一份安全感！外面下雨了。可以进去躲雨。他们总是会有雪中送碳之举。还会是我前行海面上的灯塔为我指点方向。最后。还是那句话，少走了弯路。也就错过了风景。我感谢在每个阶段认识的不同的人。以至于不管你们是好是坏。至少让我或多或少懂了些许什么。无论如何。感谢经历。只有多经历过一些事。才会更加珍惜得来的一切。无论是人还是物。往事虽然淡了。昔人虽然散了。但在我记忆里。你们一直都很温暖。