我一直拥有着一些我无法理至易明地表达出来的感情。说到底还是爱吧，或者是因为爱所以要被迫接受的一些东西。

　　所以我总是逃避，我怕我词不达意，我怕会伤了感情。

　　但是时间会把我卡在一个点上逼我去面对。比如我现在出狱了，我避免去谈及这些，但这是前言，也是一切都面目全非的症结所在。

　　我必须要面对很多，面对这个社会随之而来带给我的种种惊喜，它的改变，人们的冷眼和无知。这些还不是最可怕的，我怕的是我失去了亲情。不容易，我在监狱里呆了十一年零六个月，亲情在把我送进监狱时，估计就已经做好了把我抛弃的准备。对我来说亲情无非就只零落下我的老母亲。我的兄弟们早在十二年前打着亲情的幌子，堂而皇之的把我推进了陷阱里。

　　十二年前，我的事业不仅仅只是到了可观的程度，高于一官半职甚至手里捏着极大的权力。我每天都在和钱打交道，我无动于衷地看着人们对它的贪婪与虚妄，直到有一天，我的哥哥找到我说他需要一大笔钱去周转他的生意，他显山不露水地提及亲情，母亲还有他的艰辛。望着眼前这个人，我的亲哥哥。我点了点头，挪用了公款。

　　我记得我是以十一号被告的身份走上法庭，坚忍的母亲在我离开后流下了她的眼泪。

　　我知道母亲恨我，恨我守不好自己的人生以至于这么多年后，恨变成了麻木和不予理睬，我还是要去看望她的。

　　我坐在车上，车窗外的雨越下越大，重新回归社会的感觉就像层累起来的错觉。恍若隔世。我在故乡的老站点下了车，倾盆的雨水都葬身西苕溪。我疾步走着，雨水狠狠地砸在我身上。故乡还是老样子，见多了繁华中的人情世故，它在曾经属于这片土地的人眼里就会变得蹩脚而卑微，像是被快速发展的社会遗忘的一片荒野，如今也只能用来怀念了。

　　到了。我却不知道该说什么好了，见面变成了一件很难的事，怎么开口？

　　我站在家门口的老树下，雨还是狠狠地往我身上砸。我下意识的摸摸口袋，似乎想抽出一包烟，而后又苦笑起来。我身上哪有一分钱。

　　母亲出来了，她老了。但还是蹒跚着拎出一个空桶，大概是想接水吧。她抬眼的一瞬间看见了我，那浑浊的眼睛里有我说不出的东西。而后她又收回了目光继续忙她的事情。半晌，她说了句：“回来了。”

　　我点点头，跟着她进去了。

　　三弟也在，看见我惊讶又激动，只是握着我的手问境况。我点头又摇头，母亲却什么都没说，冷冷的仿佛对一切都嗤之以鼻。三弟转向母亲，示意她和该我说句话，母亲看了看我们，停顿了片刻，说：“没什么好说的。”

　　我微微有些恼了，母亲一向是这样。只是十余年未见，这亲情，却也能淡化消失的了无痕迹吗？

　　三弟递给我一把伞，把母亲扶了出来：“妈，这雨也小了，你和二哥去走走吧。”他随即又向我说道：“二哥，这里变化可大了，你去陪妈走走吧。”

　　我点点头，接过了伞。母亲依然犀利地沉默着，但也没有拒绝。

　　走出门去，母亲指了指右边：“往那走，都变了。”我忙的点点头。

　　雨越下越小了，我和母亲就这么沉默地走着。我心里有些许愠怒和不理解，但时光已经教会了我太多隐忍。她偶尔会说一两句，哪里建了新大桥，哪里拓宽了河道，原来的厂房被谁买走了等等。她像给外地人介绍文化风景一样冷漠地概述了故乡的一切微小变化。她没有问我过得如何，这么多年在监狱里吃了多少苦，没有。

　　就这样走着，母亲不留意就会踩到水坑。我想牵起她，却发现她浑身肌肉都紧绷着，没有一刻松懈。一种被她深深排斥的感觉积郁在我心里，我想离开了，是因为自尊吗？

　　三弟执意要我留下吃完饭，我婉言拒绝了。临行之前母亲蹒跚的走了出来，经过我身边时，往我手心里塞了一把钱，然后紧紧地握了一下。这一下，足够我忏悔一生，之前的不理解和懊恼都消散了，我鼻子一酸，蒙头走进了黑夜。

　　母亲是凌晨下的病危通知书，她脑溢血倒在家里整整一天。她走的时候也没有人通知我，在生还还有一线希望的时候，我大哥却婉言谢绝了医生手术的提议。我到医院的时候，白布盖过了她的头顶。这一切太突然了，母亲的钱在我口袋里还散发着她掌心的余温。

　　丧事由我来处理，因为他们都太过草率，把母亲的暮年和死亡当做是人生的羁绊。所以由我来吧。妈，儿子这一辈子欠你太多，但一定将你风光大葬。

　　让他们知道，我还活着。我不能有愧于你。

　　灵柩和一切都运回故乡。妈，我卷土定重来。

　　但此时，故乡的人生也像是到了尽头，保持着这样的姿态在我漂泊的人生里。它保持着它的旧模样，而我的心也只能升起一片沸腾后重重的垂下去，像是掉进了万丈深渊。我拼了命的想拉住它，攥紧它，然后把它重新塞进身体里，温暖着已经冰凉的肉体和不知所措的灵魂。