只知道今天是玛雅人预言的世界“末日”，遗忘了冬至。 　
　　 　
　　本想在赶在“末日”前一晚写的，握着手机，输入标题，没了下文。心中的想法很多很多却无法放用用手触摸屏幕一一拼凑，习惯了笔，浅黄色的纸张，趴着的姿态，挺安静，很好。 　
　　 　
　　时间是很紧的，那右上角的三位数无时无刻不再提醒着自己，还有168天，现在看来，只剩167天了。有阵子没写东西了，所以舍得在这个时段，这个晚自习，在即将到来的数学考、月考前浪费些许时间，也算是一种状态的调整吧。 　
　　 　
　　自己是挺期待“末日”的，不是像电影“2019”中一次性的毁灭，我希望出现的是美国大片生化危机那种的类型，人类被病毒感染，而自己在乱世中苟活，坐拥全世界的资源，每天只需为生存苦恼而不必被学习情感所烦。就好比死亡并不可怕，可怕的是那段过程。专家说这是因当今社会“生存”压力而萌发的想法，是逃避现实的表现，对，我承认，不管如何自己正惧怕着167天后的高考，这是一种怎样压抑的心理？难以呼吸。 　
　　 　
　　很显然“末日”说不攻自破了，自己也失去了那么点期待。现在自己正安稳的上着地理老师的晚自习。 　
　　 　
　　自己也是很期待冬至的，会是一种怎样的心情？寒冷意味着雪的到来，意味着自己能够少出些汗，意味着厚实的衣服来给自己遮肉，意味着肌肉锻炼可以开始。虽然它的确很冷以至于我总被被子困住而迟到一小会，不过它到底还是一个挺好的季节。 　
　　 　
　　有些期待雪，但对南方来说现在还不是时候，据说明天是雨夹雪，不是纯粹的雪，但相信距离正真的大雪已经不远。这是21号写的感受，今天是22号，现在看来天气果然只是预报，所以“菊花”说今天是玛雅新纪元的第一天，小晴天，太阳果断跑出来露面。 　
　　 　
　　本来这儿还有一段废话接着草草结尾，但那是昨晚。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　趁着难得的一个晚上的空闲，和两个同学跑去看“十二生肖”。 　
　　 　
　　中午买好票，一放学就跑去看，然后再吃饭。吃东西时他们一个用手机看电影一个抢我的手机捣鼓，于是我只好一个人寂寞的思索，然后发现了自己的一个习惯。我说过，我们其实是两个“我”，表面的，内心的。表面的我唯一要做的就是不断发掘内心的我以便更好的控制整个整体，为人生增添一丝趣味。 　
　　 　
　　我发现自己总是先解决离自己最远的，然后慢慢缩小，算是吃着碗里看着锅里么，或者是贪得无厌？联想到自己那强烈的“居安思危”精神，即总是会做好充分的准备以备不时之需，好吧，我不知道这种习惯在未来会发展成什么，算是一种商人的天赋？很显然我数学不好。 　
　　 　
　　对于男生自己总是吝啬，当然真正的兄弟除外，这词只是指叼为，井桐，虽然已经快两年没见面但我相信他们不会忘了我们的曾经，就好比自己一直不曾忘记他们的关照，点点滴滴，那时的自己还很不懂事，非常、十分！虽然现在自己还不曾找到机会来稍稍表现。 　
　　 　
　　对于女生自己总是过分，照顾？宽容？女生们总是很喜欢玩暧昧的，伤身伤心。很显然，自己试图把他们变成一次次经历然后用文字表达，对，一直在帮别人养老婆，这句话很生动，很形象。前几天看到一条说说，当男生不在对你幼稚时说明他已不在在乎你。联想到自己，结果发现自己兼具，一方面能够很成熟的照顾好女生然后在某些方面自己又会很幼稚以满足女生的某种心理。太幼稚了不好，那是小正太小白脸干的，很显然自己当不了。太成熟了不好，那是冷漠杀手具备的，很显然自己还不够。我居中，允许我小小的自恋会。 　
　　 　
　　新纪元的第一天即将过去，在高考倒计时的减少中，容不得自己太多的感慨。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　又会是新的一天，自己必将更加努力。 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　 　
　　后记， 　
　　想听着音乐录入的，发现它会使自己静不下心，而文字需要心灵绝对的寂静，外在的喧嚣都会被排斥在外。 　
　　想找班主任要回shuffel,自己对音乐的渴求，他们手机缴了都很迅速要回来了，没理由自己不给，只是一直没去要，缺少原装的数据线，充不了电。 　
　　脚好冷，赤足呢，准备待会就去洗澡。热水，要烫烫的。 　
　　对明天下午的周考数学感到压力，对那些女生们感到身心疲惫。 　
　　我喜欢简单直接，不喜欢脑力游戏，就好比自己不会去费力的研究麻烦的游戏而选择Q飞cf这种异常简单舒心的游戏。 　
　　我想听音乐，因为我孤单了，现在的基友们都是不读书的对于dota,lol自己表示生疏无比，缺乏共同语言。虽然和女生们玩得好但毕竟余有距离。 　
　　音乐很好，两个耳机开辟的小世界，里面只有自己喜欢的声音。 　
　　一下子又废话了很多，脚好冷，我得离开这了。。 　
　　晚安。 　
　　everybody.