曾经我像一条鱼，在鱼缸里，前进，转身，前进，转身……
后来我到了鱼缸外的世界，继续前进，继续转身，继续前进，继续转身……
于是我开始练习，从容的前进，优雅的转身，并保持冷静思考的模样。
――题记（几米）
一
小时候，父母最喜欢问的就是：“儿子，你将来想上清华，还是想上北大？”那时候，我总会认真地想一想，然后回答说：“我想上哈佛大学。”他们总会一边笑着，一边摸着我的头说我有志向，将来能成才。却不知道，当时在我心里，无论是清华，北大甚至于哈佛大学都停留在一个“那很重要吗”的阶段。只知道如果回答让他们高兴了，我就会得到奖励。
后来上了幼儿园，记得那是我从小到大最快乐的时光。刚刚记事，身边拥有了一大群同龄的伙伴，好像我丢掉了以前没有兄弟姐妹的寂寞。没有作业，没有考试，每天都是老师带领着一大帮孩子玩耍。当我现在看到叫我“大哥”的小弟弟们的幼儿园作业，我实在有些头大。在那个我还不知英语是为何物的年龄，他们竟然已经学起了对话。在那个我连完整的故事都说不清的年龄，他们竟然学起了看图写话。在那个我连十以内加减法都要掰着指头数的年龄，他们竟然在学百以内加减法，十以内乘法。忽然有种我白白浪费了3年的感觉。但仔细一想，虽说学习要从娃娃抓起，但我认为，一个无忧无虑的童年更加重要一点。不知道其他人怎么想，我觉得当时给我一个快乐的童年真是给对了。
但快乐只针对于童年，那些所谓快乐的学习无外乎是学者们所说的漂亮话。所以，我希望二十岁的我，你能骄傲的说一声：“我有快乐的童年！也有傲人的成就！”
二
父母们似乎总想把自己未完成的梦想托付给孩子们去完成。所以他们喜欢去问：“儿子，你将来想干什么啊？”警察、老师、科学家似乎永远是最正确的答案。可如果你说“我想去当玩游戏的职业玩家”亦或是其他偏门偏类不被父母所接受的职业。免不了一顿言语教育，那些所谓的理想，不过是父母对我们的未来，美好的设想罢了。
每个人都曾经对自己将来要做什么有过疑问。不知道自己想干什么，亦或是不知道自己为了理想应该做些什么。当然，我不是圣人，我最多也就是一个成绩稍稍好点的普通人罢了。当然也有每个人成长的烦恼。作家？科学家？似乎每一个职业都对我有着莫大的吸引力。甚至于我曾经沉迷过的游戏，也让我生出了想去做一个职业玩家的梦想。
我对自己说，衡量自身，去寻找你想要的那个梦想，注意，是梦想，不是空想。去完成你的梦想，首先，你需要从心底里热爱这个梦想。其次，你要有这个能力以及这个信心。你不是爱因斯坦，你就无法像他一样当一个生活邋遢却有着莫大成就的科学家。
所以，二十岁的我，你是否还坚持着我此时成为一个作家的梦想？如果有，那么谢谢你，坚持了这么久。如果没有，那么，即使生命的轨迹并不想你所期望那一方，也请你不要灰心丧气，谁知道他会不会中途拐弯呢？然后，我想问你，你是否为这个梦想去努力，去奋斗了？
我希望二十岁的我，你能在同学会上骄傲的说一声：“大概我是我们几个里，距离儿时梦想最近的人了。”
三
父母们似乎总想知道自己在孩子们心中的地位。所以他们喜欢去问：“儿子，爸爸和妈妈，你喜欢哪一个？”我经常会认真地想一想，然后回答说“都喜欢”要么“都不喜欢”。小时候的我很少去真正评定我到底喜欢爸爸还是喜欢妈妈。只是知道，这几天谁对我好，亦或是谁又责备了我几句，心理暗暗偏向一方。但这种情况通常不会持续很久。
我的父母都是急脾气，生气起来，你火气大，我火气比你还大。现在我有时候都在想，这常年三天一小吵，五天一大吵的两人是如何走过十几年的风风雨雨。也许是这种心理吧，我有时候会很羡慕那些温柔的妈妈亦或是温柔的爸爸。但细细回想起来，似乎每一次的争吵起因都是我。不是因为我淘气，就是因为我不好好学习。而当我静下心来，认认真真做好自己该做的事情的时候，一家人也能和和气气，有说有笑。
上初中了，我进入了所谓的“叛逆期”。不自夸地讲，我的叛逆期并不严重，只是脾气与小学相比有些见长。其实，说是叛逆期，无非就是初步形成了自己的人生观，价值观，不愿意服从长辈的管教，喜欢自己心中定义的“自由”，讨厌束缚与沉重的学习压力。也许有时在不经意间就大发脾气，对父母“恶语相向”。也许你不经意间的一句牢骚，一句抱怨，会让他们心寒很久。
所以，二十岁的我，你是否已经脱去青涩，披上成熟的外衣，了解到父母的艰辛。你是否将现在的我对他们缺失的关爱一并偿还？
我希望二十岁的我，你能骄傲的对现在的我说一声：“我做到了！”
END
“小朋友？你想上清华还是北大？你将来想干什么？你喜欢爸爸还是妈妈？”我像一个左手拿着金斧头右手拿着银斧头的河神
“呃……你问问二十岁的我吧。”
